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2019微信簡短潮句搞笑:生前何必久睡,死后自會長眠

中國丘比特網 / 發表于2020-03-23 09:04:40 / 歸屬于qq男生網名 / 本文已影響

★.我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包!  
★.愛情其實很簡單:就是在自己吃好吃的時候心里想著對方,然后拍下來發給她。  
★.上班的心情比上墳還要沉重。  
★.今天經理接待了外國友人,倆人全程國語交流相談甚歡。后來老外還把手機里錄的家庭視頻分享給經理看,經理看著看著就抱怨道:“哎喲!這沒有字幕,我也看不懂呀!”  
★.不要吃著碗里的惦記鍋里的,直接抱著鍋吃多省心。  
★.如果照鏡子要上稅,恐怕有些女人會破產。  
★.做男人,還是頂比較舒服!  
★.上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是“XYZ”,她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…賊。”  
★.我愛你時,你說什么就是什么。我不愛你時,你說你是什么。  
★.哥守了年的處男之身,終于在昨天晚上…變成年了。  
★.年,有人買得起蘋果五代,但是,有人連五袋蘋果都買不起!  
★.在房子分類中,男的叫狗窩,女的叫閨房,男女一起的叫愛巢。  
★.連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!  
★.大哥,把你臉上的分辨率調低點好嗎?  
★.是金子總是會發光的,你這個玻璃碴子就只能反光。  
★.我看你就一專業織網的,而且專捕企鵝。  
★.拿份報紙上廁所,俺是讀書人。  
★.男人最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。  
★.臉是用來養眼的,眼是用來看臉的。  
★.您好,您所撥打的電話已去世,請來世再撥。  
★.白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。  
★.男人被甩,金錢問題;女人被甩,相貌問題;我被甩,你他媽腦袋有問題。  
★.“人無完人”的意思是沒有一個人是完整的嗎?  
★.百度查了下米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在終點被調戲。  
★.你難道就是皮卡丘的弟弟皮在癢?  
★.生時何需久睡,死后自會長眠。  
★.你的眼睛比諸葛亮還亮,你的愛比魯智深還深,你的情比關云長還長,你的性格比謝霆鋒還瘋,你的諾言比孫悟空還空。長得丑真是難為你了,早上跑出來嚇人,晚上跑出來嚇鬼。  
★.燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓!  
★.一對青年男女在公園約會時,女友特別想放屁,她想了個辦法!女:你聽過布谷鳥叫嗎?男友:沒聽過。女:我給你學。學了幾聲后,該放的也已放完。女:聽清了嗎?男:放屁聲太大,沒聽清。  
★.女人感嘆男人:有才華的長得丑;長得帥的掙錢少;掙錢多的不顧家;顧家的沒出息;有出息的不浪漫;會浪漫的靠不;靠的住又窩囊。男人感嘆女人:漂亮的不下廚房;下廚房的不溫柔;溫柔的沒主見;有主見的沒女人味;有女人味的亂花錢;不亂花錢的不時尚;時尚的不放心;放心的沒法看。  
★.要么忍,要么殘忍!  
★.真奇怪,你吸進去了那么多的勇氣,吐出來的卻都是嘆息。  
★.春天,你在后山種下一個女朋友,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!  
★.既然宅女都自稱居里夫人,那么作為宅男,請叫我畢加索(閉家鎖)。  
★.我不喜歡只和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床。  
★.生前何必久睡,死后自會長眠。  
★.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黃土高坡,大風從坡上刮過,不管是李宇春還是曾軼可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黃土高坡,日頭從坡上走過,不管是拜春哥,還是拜曾哥,保佑我及格,不掛科!”  
★.問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓。  
★.精神失常的瘋子不可怕?膳率蔷裾5寞傋。  
★.畢竟在一起混了三年。彼此都太了解對方了,就跟兄弟一般,但即使是如此親密的我倆,坐在桌子邊,在開撮之前,我還是十分警惕的問了問他:“你洗手了么?”  
★.分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個!  
★.男女調情的時候,誕生了最具特色的漢字:凹凸。  
★.給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。  
★.爺爺都是從孫子走過來的……  
★.下午坐公交,拿出公交卡咣當投進投幣孔里。  
★.周六不休,一天被偷;周日不休,被日一周。永久不休,尸體可收……  
★.分手快樂,祝你快樂,你找不到比我更好的。  
★.看到一毛錢,還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他郁悶去吧…  
★.要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道!  
★.穿著的特質穿潮了,潮過頭就是非主流,穿性感,性感過頭就是坐臺的。  
★.中華文明源遠流長,所以很多地方在漫長的歷史中幾易其名。不得不說,有些地方改得真的很坑爹好嘛!駐馬店曾經叫汝南,棗莊曾經叫蘭陵,合肥原來叫瀘州!啊啊啊啊,有些地名改的,簡直,不能忍!  
★.天哪!我的衣服又瘦了。  
★.你長的丑不是你的錯,可是出來嚇人就是你的錯!  
★.最煩躁的就是那些穿短裙還穿保險褲的,你們這樣穿簡直就是侮辱了短裙。  
★.傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。  
★.某天,上小學的小強拿著媽媽給的百元大鈔去學校交書本費,可是那天學校沒有收;丶衣愤^小商店,小強偷偷花了元。到家后媽媽問:“交錢了嗎?”小強:“今天沒收。還給您吧。”媽媽生氣地問:“怎么只有了?”小強抿抿嘴道:“回來的路上丟了元……。”  
★.都說女人是衣服,姐是你們穿不起的牌子。  
★.我以后生個兒子名字要叫“好帥”,那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。  
★.剛在街邊看見一超正女神級MM,上前搭訕“你也等公交?”女神撇了我一眼“學生吧?走開點,姐在等生意呢!”  
★.你的未來有賴于你的夢想。所以,睡覺去吧。  
★.學了個新詞兒,窮人不叫窮人,叫“待富者”,瞬間感覺高端洋氣。  
★.我今天問電風扇我丑嗎,它搖了一下午頭.  
★.拜托大小姐,請不要用你那裝漿糊的腦袋,思考這么高深的問題好嗎?我已經不能語言來與你進行溝通了。你以為你的話,是人都要理解,都要當成真理嗎?拜托,我又不是你男朋友,要慣著你!  
★.學校不準談戀愛。老師們都離婚吧!我們看著副作用。  
★.我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。  
★.再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。  
★.我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有小時的睡眠!  
★.一天,跟在街上相遇,不屑的看了一眼說:胖就胖唄,還系什么褲腰帶!  
★.看一漂亮MM,苦無搭訕辦法,路旁一磚頭,揀起,上前,“同學,這是你掉的吧?”  
★.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?  
★.這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。  
★.等以后中國發達了,讓老外來翻譯文言文。  
★.英國姑娘自己滑倒,把意大利人鏟翻,臨走前拽了韓國人,力保李堅柔奪冠。比最后一槍脫靶拱手讓金牌的美國人埃蒙斯還夠意思。不僅自己脫靶,還把其他選手都突突死了。  
★.愛她,就給她穿上婚紗,然后再親手扒光。  
★.每次一照鏡子,活下去的勇氣又回來了。  
★.我擦,手機看新聞看多了,看報紙還想雙擊把圖片放大!  
★.你只是過客,我只是路過,我們只是擦肩而過。  
★.早戀的結果是早婚,早婚的結果是早孕,早孕的結果是早生,早生的結果是早戀。這是一個惡性循環!  
★.曾經和朋友仰望天空,我們倆都哭了,她哭是因為失戀,我哭是因為扭到了脖子。  
★.小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?”老師:“不能!”女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?”老師:“能!”女生又問:“那我八歲,能嗎?”老師:“不能!”旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧。”  
★.每當半夜的時候,打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。  
★.吃飯的時候,老婆問我:“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道:“不知道,我只認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭,現在我媽準備跟我斷絕母子關系。  
★.“我可以親你嗎?”“不可以。”“我剛才說了什么?”“我可以親你嗎?”“可以。”  
★.只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?  
★.年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。  
★.聽君一席話,省我十本書。  
★.我臉圓我肉多,我沒事可以揉自己臉玩。你瘦你沒肉,你沒事只能看我揉臉玩。  
★.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,一看是口痰!——我靠,誰吐這么圓?  
★.在街上,一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說:“對不起,大娘,我是散光眼,我看到有兩個騎三輪車的,我想從中間穿過去的。”  
★.人不當官顯不出壞。  
★.我每天都有且只有一個愿望——明天還活著!  
★.女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你,男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。  
★.你講我壞話時能不能別添油加醋,以為炒菜啊。  
★.沒有醫保和壽險的,天黑后不要見義勇為。  
★.鈔票只有用掉了以后才是你的,打開皮夾子,看看沒有用掉的鈔票,上面印的是“中國人民銀行”,跟你沒關系。  
★.如果有一天我變成了流氓,請記得提醒我,我也曾經清純過。  
★.哎呦我去,您這么忙還親自上廁所那。  
★.很多人說婚姻是愛情的墳墓,但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。  
★.我了解你就像農民伯伯了解大糞。  
★.父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺騙;ハ嗪鲇平写鷾!  
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