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微信個性搞笑說說90句:廢話是人際關系的第一句

中國丘比特網 / 發表于2020-03-23 09:03:23 / 歸屬于qq男生網名 / 本文已影響

⊙.童鞋們,看見瞎扯蛋的,都給他們投個蛋。  
⊙.寧愿在男人堆里做個女漢子,也不愿在女人堆里玩兒腦子。  
⊙.你眼睛瞪的跟地球似的干嘛?  
⊙.其實BTchina和VeryCD兩個站點的名字就預示了事件的走向:“變態中國,非常操蛋。  
⊙.取名字真的很重要,那天偶看到一個人的名字很瀟灑,叫“銀劍”;只可惜,他姓“范”。  
⊙.人要是無聊啊,鼻涕泡都能拿來玩會。  
⊙.我要讓全世界知道我很低調!  
⊙.讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!  
⊙.穿著的特質穿潮了,潮過頭就是非主流,穿性感,性感過頭就是坐臺的。  
⊙.愛情的投入和產出從來不成比例,一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己!  
⊙.絲襪是權力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服銀行!  
⊙.我吞下一顆春藥,世界立刻變得性感起來。  
⊙.男人疼的時候說“額”,女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”,女人爽的時候說“額”!  
⊙.學士上面是碩士,碩士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你夠勇敢再讀兩年是勇士,再讀五年是壯士,再讀七年是烈士,烈士以后呢?國家會推出圣斗士,讀滿兩年是青銅的,年是白銀的,年是黃金的。  
⊙.念了十幾年書,還是幼兒園比較好混。  
⊙.問:為什么澳洲人和美國人互相看不順眼對方?答:一個澳洲人剛到美國,過馬路的時候差點被個車撞到,司機對他吼道:“Doyoucomeheretodie?”澳洲人聽了,回道:“No,Icamehereyesterday!”  
⊙.本人有一個歲的兒子,晚上不愛睡,早上不愛起,昨天又賴床了,我問他為啥還不起床,他說沒睡醒粘床上了,我問他昨晚干啥去了,他說涂膠水去了!  
⊙.這年頭上線和隱身是一樣的,都不會有人找你聊天。  
⊙.突然想到一個很嚴肅的學術性問題,是誰把分定為及格的。  
⊙.打針的時候,我說:“…我怕疼…”醫生說:“別怕,我會慢慢推進去的!”  
⊙.一直在上網上網有意思嗎?為了弄清楚這個問題,我就一直在上網。  
⊙.我們一直覺得花枝招展的美女敗家,其實未必,丑女人往往敗得更厲害。膚白貌美的出門都不用擦粉,黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翹的找塊布裹在身上都美艷動人,大胖妞想穿件禮服都得跑好幾家裁縫店;天生大長腿的穿什么鞋都有型有款,腳肥腿粗的咋穿都丑只好買一雙扔一雙,所以你看,丑是天生的債。  
⊙.如果說剪掉頭發就是剪掉回憶,那我剪成光頭是不是可以失憶。  
⊙.虛有其表的女人就象金環戴在豬鼻上。  
⊙.我拼命奔跑,卻甩不開緊緊跟隨的傷悲……  
⊙.班里有兩個同學談戀愛,班主任發現后叫來雙方家長,雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯,就訂婚了!  
⊙.大學四年沒有一個女生問過我路,今天開寶馬回母校辦點事,結果一會功夫就有五個女生來問路……  
⊙.人每嘆氣只要花.秒,然而每個人呢在一生之中平均會嘆氣兩萬次,但是這要視憂郁程度的不同而有所增減,總之兩萬次的.秒呢,換算起來一共是分鐘,從我剛剛跟你見面到現在你這一輩子還有分鐘可以用。  
⊙.你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊。  
⊙.思想就像內褲,要有,但不能逢人就證明給他看。  
⊙.我把棉褲那么一脫,春姑娘就輕盈地來了。  
⊙.我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?  
⊙.你干過最愚蠢的事情是什么?網上說:蛋清可以護發,洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了,結果是水太燙,成了一頭的蛋花了。  
⊙.A:你不要像蒼蠅一樣盯著我。B:誰盯著你,你以為你是屎!  
⊙.老娘一向視帥哥與金錢如糞土,而他們也一直是這樣看我的。  
⊙.如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜。所以,為了我下輩子的幸福,我愿意──改信基督!  
⊙.看看你這孩子長的,真是發行對不起頭型,頭型對不起臉型,臉型對不起脖型,脖型對不起身型,你簡直就是個畸形嘛!  
⊙.與領導一起干件好事,不如與領導干一件壞事。  
⊙.天生下來的是雨,而不是天才!  
⊙.“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。  
⊙.人生,總有笑不完的幽默和隨處的快樂。  
⊙.女人單位發了一千塊錢,她會告訴男人發了一千塊錢,告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢,他會告訴女人發了五百,告訴自己的朋友發了一千五。  
⊙.我和我父親的相似之處是不同的。  
⊙.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。  
⊙.上帝造就你是他的創意,你能活在這世上是你的勇氣。  
⊙.要挑熟女,裙子好揪。  
⊙.拾到兩角錢很高興,拿起來一看是“一九九二年”的錢,“這錢過期了”  
⊙.不想當廚子的裁縫,不是好司機。  
⊙.所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!  
⊙.物價要是再這么漲下去,以后上廁所不用帶紙,隨身備些一毛紙幣,更經濟實惠和方便。  
⊙.女人啊女人,容貌和知識擇其一吧,兩者俱得,兩者俱失,都是悲劇收場。真相啊真相,越是接近事實的真相就越是難以取信于人。  
⊙.我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯。  
⊙.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!  
⊙.我只流過一次鼻血,還是誤把衛生巾當口罩了!  
⊙.“對待學習,就要像追自己喜歡的女孩一樣積極”“你TM一下追個試試”  
⊙.孩子,改天你家電腦中病毒了,就說明你長大了!  
⊙.好幾天沒吃飯了,看誰都像烙餅。  
⊙.逗女孩子開心的笑話一:初中時,有個女生為了長高就狂喝牛奶,結果只長胸不長個。一日,老師進教室上課,看到兩三個同學趴在桌上睡覺,便逐個叫醒;氐街v臺后,老師掃視了下全班同學,最后將...  
⊙.你若使用美人計,我就將計就計。  
⊙.波大精深,言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素!  
⊙.一拜天地從今受盡老婆氣,二拜高堂為她辛苦為她忙,夫妻對拜從此勒緊褲腰帶,送入洞房我跪搓板她睡床,唉,我是綿羊她是狼。  
⊙.寶貝兒,等發工資了我就帶你去洗澡!  
⊙.今天胃又贏了我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃,他們天天PK,我掐指一算,艾瑪,今天胃又贏了。  
⊙.老鼠一發威,大家都是病貓。  
⊙.我自欺欺人,保留著我對愛情最后一分美好的寄望茍延殘喘?墒聦嵤,這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。  
⊙.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!  
⊙.結婚那天你一定要來做我的伴郞,因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……  
⊙.在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。  
⊙.就算是一坨屎,也有遇見屎殼郎的那天。所以你大可不必為今天的自己有太多擔憂。  
⊙.只想優雅轉身,不料華麗撞墻。  
⊙.如果少壯不努力,回家只能開夏利。  
⊙.我不是優樂美,我只是敵敵畏,你想把我捧在手心么。  
⊙.跟你當這么久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎么報答你。所以,下輩子作牛作馬,我一定會拔草給你吃的…。  
⊙.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗。  
⊙.第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。  
⊙.老婆給我出了個腦筋急轉彎,說是魚缸里養了一條金魚和一只烏龜,有一天金魚死了,為什么?我說被烏龜咬死了,她說不是。我說金魚生病了,她說不是。我實在猜不出來了,就問答案。她說烏龜也在納悶呢……。  
⊙.一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!  
⊙.人家有的是背景,而我有的只是背影。  
⊙.愛情就是犯賤,而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了,女人就來了!  
⊙.我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣!  
⊙.避孕的效果:不成功,便成人。  
⊙.去年連出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。  
⊙.我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯。  
⊙.掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,但技術相當牛逼。  
⊙.我跟富二代唯一的共同點就是“二”。  
⊙.女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。  
⊙.新世紀男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,補得了衣裳,吃得下剩飯,付得起藥方,帶得了孩子,養得起姑娘,耐得住寂寞,爭做灰太狼…  
⊙.別拿你的木馬,挑戰我的密碼。  
⊙.每次面對美食,我都告誡自己:“吃多會死。”但事實證明,我真的不怕死!  
⊙.沒有我們這些成績差的學生,怎么能襯托出好生的成績呢。  
⊙.再丑也要談戀愛為了祖國下一代,再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛。  
⊙.我們的社會現在有一種很畸形的價值觀,就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚,好像只要結婚了,就一切問題都解決,社會主義初級階段都可以一下就越過了。  
⊙.廢話是人際關系的第一句。  
⊙.太空行走這么危險的事情都很安全,喝奶這么安全的事卻很危險!  
⊙.男人靠的住,母豬能上樹。  
⊙.世態炎涼雞最懂,人情冷暖鴨先知。  
⊙.避孕的效果:不成功,便成“人”。  
⊙.夜深人靜的時候,我常常問自己,當初決定來地球,到底是對是錯!  
⊙.秀發去無蹤,頭屑更出眾。  
⊙.泡妞就像釣魚泡妞就像釣魚,要全面撒網,重點培養。  
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