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朋友圈搞笑個性的句子90句:每個人都是囚犯,電話號碼就是編號

中國丘比特網 / 發表于2020-03-23 08:55:56 / 歸屬于qq女生網名 / 本文已影響

□.你別總日啊日的,你家老母狗都快懷孕了。  
□.勇于認錯,堅決不改。  
□.你的態度決定我的態度,你若對我沉默,我也只好對你冷漠。  
□.有沒有誰上學的時候,老師提問問題,問到你了,自己明明說不會了,還是讓你站起來問你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!  
□.三分天注定,七分靠打拼,還有九十分在老師那里。  
□.雖然我不能菩度眾生,但我可以禍害蒼生。  
□.一覺醒來,天都黑了。  
□.爺不是你的小浣熊,玩不出你的其樂無窮。  
□.你就像根苦瓜,穿得這么清涼,長得這么敗。  
□.老師上課的質量,決定手機此月的流量。  
□.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。  
□.世界上最愛我的男人,已經娶了我媽。  
□.種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!  
□.老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。  
□.我覺得打電話挺好的,這樣說的每句話都是值錢的。  
□.以為自己長得漂亮又怎樣,老娘不屑,最終還不是當別人情婦。  
□.哥臉上的那絕對不是痘,那叫青春。  
□.如果命運抓住了伱的喉嚨,伱就撓命運嘚胳肢窩。  
□.你說你是我朋友,其實我知道,動物的確是人類的朋友。  
□.有個成語叫“一波三折”,誰給解釋下這是怎么長的?  
□.瘦不了的永遠在騷動,吃不胖的都有恃無恐。  
□.當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!  
□.晚上想想千條路,早上起來走原路。  
□.有一種態度叫有情犯賤,有一種狀態叫沒事找抽。  
□.趁我還愛你,你可不可以不要錯過我?  
□.生活就像拉屎,有時候你很努力,出來的也不過是個屁。  
□.我的未來不是夢,我的未來是做惡夢!  
□.在西藏,再努力也燒不開一壺水,說明大環境很重要;騎自行車,再努力也追不上寶馬車,說明公平很重要;一個男人,再優秀沒女人也生不下孩子,說明配合很重要;所以有時候,我們光是努力是不夠的,還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對?  
□.據說某公司招聘,先把收到的一大堆簡歷隨機扔掉一半,因為他們的招聘理念是“我們不要運氣不好的人。”  
□.現在的花心,是因為當初的比任何人都用心。  
□.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃,現在黑屏了。  
□.兒子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,兒子在拉翔,我和老婆大人吃早飯。我:快點拉,一會兒遲到了。兒子不語。我:快點拉,我們都快吃完了!兒子:知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。  
□.兒子早晨拖拖拉拉,背景歌。早晨,兒子在拉翔,我和老婆大人吃早飯。我:快點拉,一會兒遲到了。兒子不語。我:快點拉,我們都快吃完了!兒子:知道啦!老婆大人怒目而視。場景腦補。  
□.不管誰潑我們冷水,我們都要有骨氣的變成開水潑回去。  
□.今天約了個妹子來我家,妹子問我家里wifi哪個?我說:“蹭你媽B啊。”妹子給了我一巴掌就走了,妹子聽我解釋,我的wifi真的是蹭你媽B啊。  
□.如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。  
□.人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。  
□.心理學研究發現,人們在照鏡子時大腦會自動進行腦補,鏡子中的你大概比真實長相好看□%也就是說,實際上你真實的長相比你自我感覺上的你要丑□%左右。專家表示,這就是為什么很多人照相時感覺不像的原因,原來是我一直想太多!  
□.婚姻是愛情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。  
□.別惹我,否則我會讓你死的很有節奏感。  
□.不想看你不開心,卻又嫉妒你和別人太開心!  
□.人家有的是背景,而我有的只是背影。  
□.如果你討厭我,我一點也不介意,我活著不是為了取悅你。  
□.我看你就一專業織網的,而且專捕企鵝。  
□.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。  
□.我的襪子全是洞,我的未來不是夢。  
□.我發現我脖子勒的好緊,!我背后也涼颼颼的。怎么辦我好像被不干凈的東西纏住了!神回復:大哥你毛衣穿反了。  
□.不要樂觀的像個屁一樣,自以為能驚天動地。  
□.神州行我看行,我不繳費看你行不行。  
□.如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。  
□.這個世界,沒有那么多單純的如果,不愛就是不愛了。  
□.說謊是男人的特權,被騙是女人的專利…  
□.我問:“我的頭像牛逼么?”他說:“像!”  
□.男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!  
□.爺爺都是從孫子走過來的……  
□.見到我以后你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!  
□.聽君一席話,省我十本書。  
□.時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。  
□.是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。  
□.不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!  
□.姐不需要誰愛我,更不需要誰疼我,姐會狠狠疼愛自己。  
□.每個人都是囚犯,電話號碼就是編號。  
□.其實我很宅,只是宅在誰家里的問題。  
□.別站在你的角度看我,我怕那你看不懂。  
□.有棱有角的害處是,別人啃起你來十分方便。  
□.如果你在大街上大吼一聲”賤人“絕對比叫一句美女回頭率來的高!  
□.很感謝那些耐心回答我的人,公交上那個姐姐,還有那位大叔,我不知道他們是不是本地人,但我們遇到的一個交警協管,一位頭發花白的大姐,她是上海本地人,很和善,并不像有些人說的上海人很排外。事實上,什么都不是絕對的。  
□.有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。  
□.白駝山壯骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…  
□.第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。  
□.你別糟蹋青春兩字了,你都立秋了。  
□.80后的重要任務是制造08后。  
□.我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。  
□.氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!  
□.人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!  
□.抽,是一種生活藝術;找抽,是一種生活態度。  
□.女人生氣就和放炮差不多,一點就著,炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣,一次加個幾分,沒多大事,但是等積分滿一百了,就給你兌換一個小三。  
□.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。  
□.單位有個同事,蒙古人,屬于;暧翁焱獾拇笊窦壢宋。年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領導給打電話。丫在電話里說:領導,我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢。我家是游牧民族,現在不知道搬到哪里了!  
□.女媧日天,后羿射之。  
□.不怕美女千千萬,就怕美女來放電:秋波暗送叫微電,眼神火辣高壓電。單相思叫直流電,雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電,兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池,要時常充電!  
□.我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。  
□.我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!  
□.本人有一個□歲的兒子,晚上不愛睡,早上不愛起,昨天又賴床了,我問他為啥還不起床,他說沒睡醒粘床上了,我問他昨晚干啥去了,他說涂膠水去了!  
□.看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。  
□.新世紀男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,補得了衣裳,吃得下剩飯,付得起藥方,帶得了孩子,養得起姑娘,耐得住寂寞,爭做灰太狼…  
□.告別手淫,尋找愛情。鍛煉JJ,天天享受。  
□.看看你的排名,就知道你班有多少人。  
□.我這人沒啥優點,就是受表揚能力特強!  
□.沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!  
□.我覺得你真的不是個合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!  
□.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。  
□.說吧,你是想死呢還是不想活了?  
□.通常愿意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!  
□.我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界里走來走去。  
□.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰:讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終于有救了!  
□.那些曾經潑過我冷水的人,我一定會燒開了還給你們。  
□.我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這么個逼人了。  
□.二貨男同事對美女同事說:美女,做我女朋友好嗎?美女同事:我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句:帥哥,約嗎?  
□.兒子學習不好,被媽媽痛罵。挨罵后,兒子用哀怨的眼神看著爸爸說:“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說:“還不是因為你!”
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