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QQ搞笑日志 2013醉醉醉經典笑話!笑抽了!正文

類別:qq搞笑日志 | 點擊: | 日期:2019-02-17

2、丑女:“昨天我去相親了! 閨蜜:“哦,怎么樣? ”丑女:“他單膝跪下了” 閨蜜:“不會吧,這才第一次見面就……”丑女:“他說我鞋帶松了,要給我系鞋帶! 閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士!背笈骸皢鑶鑶,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然后轉身就跑了!”

3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向,在客廳放了四樣東西:書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅臺酒(嗜酒),隱門后窺視。兒子放學回家,環顧四周,確認無人后,將鈔票夾入書本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 :MLGB,這孩子將來要從政。

4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時,老師取出一張10元的鈔票問兒子:“這是什么?” 兒子很爽快地回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜,說道:“好了,不用考了,你已被錄取了!

5、以前宿舍有個娃,太過老實,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講:“等老子有錢了,就找三個女生!薄∥覀兛谖抖急凰{起來了,問他說然后呢,只見他鎮定的說:“打麻將…”

6、一山西煤老板帶一關公像坐飛機,為表示對關公的恭敬,專門為之購買一張飛機票,并在座位上安排妥帖。時間到了,飛機卻遲遲不見起飛,一會兒機場擴音器呼喚道:“關云長先生,請速登機!”

7、今天去營業廳充話費,跟妹子說:“充50!” 妹子抬起頭問了句:“How much?” 默默愣了,心想,這英語什么時候普及到這程度了!默默用不怎么標準的英文回了句:“fifty!”妹子調高了音量:“號碼是?”一瞬間,天雷滾滾!

8、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說:“你們什么時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村干部吧,晚了這幫家伙就跑了!”

9、追了一姑娘很多年了,那天她QQ發我一句:If you never abandon,I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕,再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了,才知道那是“你若不離不棄,我必生死相依”

10、一美女半夜打黑車回家,開了后門后,想還是記下車牌吧,于是關門繞到車后看了一眼,結果車開跑了。美女心想司機心虛了,還好沒坐這車。于是繼續等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說:“你怎么沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了!”

11、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”

12、陪老婆去買衣服,老婆:“老板這衣服怎么賣的?”店家:“350元一件!崩掀牛骸疤F了!”店家:“最低300,不講價!”老婆:“35行不?能賣我就要了!”我:……驚恐狀。店家:“行,交錢!”老婆:“次凹,買貴了!”我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過:你們這時要鬧哪樣?

13、男子問朋友:“聽說你談對象了!迸笥汛穑骸笆堑,成功了三分之二!蹦凶右苫蟮溃骸按嗽捲踔v?”朋友解釋道:“媒人同意了,我同意了,但女方沒同意!”

14、一同學和老外對話的時候,總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道:“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”該同學解釋:“外國電影看多了,總感覺那個地方會有字幕!

15、兒子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他!卑职郑骸肮院⒆,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢!卑职郑骸芭,對了,那位老伯伯是怎么叫的?”兒子:“雪糕雪糕,一個2塊錢!快來!”

16、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,聽了太爽了。我邊聽邊心里默念:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩游戲,打,打,給我使勁打!”

17、說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大?那天又是一電話,接起來對方說:“我們是公安局,有一個你的包裹里面發現有毒品,請速與我們聯系……”話還沒說完,姐姐拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……

18、同學聚會,玩真話游戲,一人說我沒做過xx事,如果其他人做過,就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機”。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

19、兩男是同桌,關系較好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句:“你們搞基的?”兩人當場石化,一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈,說了句:“大爺,我喜歡的是女的!边@下輪到大爺憋屈了。石化三秒,B才反應過來,原來大爺問的是:“你們高幾的!”

20、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說:“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說:“姐夫,你怎么這樣啊!小心我回去告訴我姐,你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…

21、游泳池的水里有尿么?“自從今天下午喝了一大口以后,這個問題就一直在我腦海里徘徊,后來忍不住問了一下同事。同事聽完以后很嚴肅,說:”小王,來,你坐下!叭缓笳J真的告訴我:”游泳池里不光有尿,還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大姨媽,和放屁時候崩出的屎

22、我走進酒吧,看到個美女獨自坐在吧臺前,便過去搭訕:“美女,有人邀嗎?” “我就是!

23、今天去KFC,人多排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個隊嗎?”

誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什么再跟我說一遍!

女的一下子就懵了說:“能讓我…?”

猛男立即打斷說:“上一句!

女的撓了下頭:“帥哥!”

猛男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”

24、今天碰見個老領導,他兒子今年剛高考完,“張教員,你家公子高考成績怎么樣?”,“TMD,總分沒老子血壓高!”直接把我憋到內傷!....

1、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,我死期到了!

2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個游戲幣也就罷了,你投個奶片什么意思?

3、懷孕8個半月,寶寶在肚子里總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。

4、女朋友對我說:“以后你只負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養活你!”我萬分激動:“好啊好!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店……”

5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候,看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。

6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯著看了一會兒,就問,你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?

7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

8、同事在辦公室接待應聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂,接著狂笑不止……

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